Ich kann mich noch an diesen Abend in der Kneipe erinnern, an meinen Spruch, der cool wirken sollte. Aber wie? Es war wunderschön. Einfach mal ans Gleis stellen und dann in die Bahn steigen, die zuerst kommt. Oder auf die Situation... nenn es wie du willst. Bedeutet hat mir keiner etwas. Ich weiß das zwischen euch nichts war, aber diese Gefühle, diese Wut kann ich bis heute nicht unterdrücken. Und zack, wir unterhielten uns, verstanden uns super und dann passierte etwas, dass mein Leben völlig auf den Kopf stellte.. Du hast mich geküsst, im Laufe des Abends immer und immer wieder, zwischendurch umarmte ich dich und es fühlte sich so richtig an, so geborgen, so als wäre es richtig, was gerade passiert. Dann kehren wir heim um EINS zu sein im Geiste. Ich wünschte wir könnten nochmal über alles reden und darüber stehen, aber hierfür ist es leider schon zu spät. Ich habe dir bereits einen Brief geschrieben, du hast nicht gemerkt, dass er von mir ist. 05.04.2018 - Erkunde Maria Schätzles Pinnwand „Was ich dir schon immer sagen wollte....“ auf Pinterest. Ich habe noch so viele Pläne mit dir. Dass sie ihre Kinder mit Liebe großziehen. Ich hätte dich angelacht und dich gefragt, was das hier bloß sei. Ich war dir egal. Geheiratet .. Einschulungen all das ohne mich. Mein einer Bruder ist im Oktober letztes Jahr gegangen. Und Du weißt, dass ich mich nicht so ohne Weiteres auf andere einlassen kann. Achso ja, leben wollte ich. So oft sind wir gemeinsam unterwegs, verstehen uns auch ohne viel Worte. Ich wünsche meinen Kindern, dass sie immer glücklich und gesund bleiben. Und genau das machst du jetzt wieder, während ich Dir meine Gedanken und Gefühle sage. Ein Jahr hat es gehalten, ehe es zerbrochen ist. Und als ich dir meine Liebe gestanden habe hast du nur mit den Schultern gezuckt nicht darauf geantwortet. Ich tu es einfach nicht mehr!! Und wenn ich jetzt zurück Blicke, würde ich vieles anders machen. Wahrscheinlich aber eher, um mir Honig um den Mund zu schmieren. Da hätten wir eine Idee für dich: Mach mit bei unserer Aktion "Mein ungeschriebener Brief". Nee, das mein’ ich … Wobei mir nicht mal klar ist, was genau "es" eigentlich wäre... Klar ist: Ich kann nicht. Als wir, aus einem plötzlichen Impuls heraus, uns in Unterwäsche fotografiert und uns dabei unglaublich sexy vorkamen. Achso ist das also, danke für deinen Tipp! Selbst vor Deinen Eltern und Deinen Kindern machst Du mit Deinen Lügen nicht halt, ohne Dir bewusst zu sein, wie sehr Du die Gefühle, der Menschen die Dich lieben mit Füßen trittst! Vor ein paar Tagen war DEIN großer Tag, den du sicherlich wunderschön und traumhaft gefeiert hast. Denn das einzige was gerade da ist, ist Schmerz. Ein Stückchen Himmel auf Erden. Ich wollte die Welt verändern, war naiv genug um zu denken ich könnte den Alkohol aus dem Haus treiben. Literaturnobelpreis 2013 - Flirrend zwischen Zorn und Versöhnung In den dreizehn Erzählungen ihres zweiten Erzählbandes Was ich dir schon immer sagen wollte von 1974, der jetzt erstmals auf Deutsch erscheint, stellt Alice Munro ihre präzise Beobachtungsgabe und den ihr eigenen unprätenziösen Erzählstil, für die sie in unseren Tagen so berühmt ist, unter Beweis. Ich hab dich immer in meinem Herzen gehabt, aber auf einmal hast du andere Leute kennengelernt und warst nicht mehr du selbst. Ich starre auf die Graffitis an den Wänden, fange langsam an, meine Umgebung nochmal wahrzunehmen. Du zeigst dich mal in schwarz/weiß und mal in Neonfarben. Aha, so fühlt sich innerer Frieden an. In den dreizehn Erzählungen ihres zweiten Erzählbandes Was ich dir schon immer sagen wollte von 1974, der jetzt erstmals auf Deutsch erscheint, stellt Alice Munro ihre präzise Beobachtungsgabe und den ihr eigenen unprätenziösen Erzählstil, für die sie in unseren Tagen so berühmt ist, unter Beweis. Love Parade! Nun, ihre Reserviertheit schiebt sie mal auf die Arbeit, mal auf die Schmerzen mal hier mal da, dann hat sie ihre Tage...im Grunde ist jeder Tag irgendeine Qual, niemals entspannt, niemals einfach fallen lassen, niemals küssen, niemals Sex. Sie hat wen anders für die anderen Dinge, glaube ich. Mittlerweile habe ich einen gesunden Sohn zur Welt gebracht und ich weiß, du hättest alles für ihn getan. Morgens wache ich auf und der erste Gedanke gehört dir, ich sauge unsere Gespräche, das Lachen, die fachlichen Gespräche auf. 27 Jahre war ich verheiratet, ich war jung. Kinder habe ich inzwischen auch. Ich konnte auf einmal gar nicht mehr mit dir reden. Es fällt mir immer noch nicht leicht, den Verlust unserer Freundschaft zu akzeptieren. Als ich dich im Advent 2018 in einer Klinik für menschen mit Krebserkrankung kennengelernt habe, hat es bei mir eingeschlagen wie eine Bombe. Ein nichts, der alles bezahlt. Aber eins weiß ich: Du bist mir sehr wichtig geworden, ich will nicht ohne Dich sein, das Vertrauen zu dir ist bedingungslos, ich will dich nicht verlieren. Ich fühle es wieder und wieder, sobald ich in deiner Nähe bin und wir uns in die Augen schauen. Gedichte, Briefe, alles Mögliche. Weil ich es dir mehr oder weniger versprochen habe. Dann muss ich da jetzt wohl durch. Doch dann hast du diese andere beachtet, du hast sie umarmt. Kurz vor unserem Treffen sagtest du mir ab und das mit der Begründung, dass du in Freundschaft mit mir bleiben willst und nicht willst, dass alles noch schlechter würde zwischen uns. 2004) • Tricks (2004, dt. Sie haben mich zur Oma gemacht. Du ermöglichst mir die Begegnung mit Gleichgesinnten, mit suchenden Seelen, die sich zusammen auf eine hypnotische Reise begeben. Dass du nicht mal das mitbekommen hast und gemerkt hast wie traurig ich war, das hätte ich nie erwartet, da du es eigentlich schon bemerkt haben könntest, weil selbst meine Klassenkameraden mich angesprochen haben. Abschalten, den Alltag loslassen und schweben. Bald schon schüttet sich das Wasser über uns allen aus & wir werden wissen woher wir kommen, was wir sind und immer sein werden. Sollte man nicht glücklich sein? Was ich Ihnen schon immer mal sagen wollte?“ Stille. du warst der größte flop den ich jemals erlebt habe und ich werde dir NIEMALS verzeihen, was du getan hast du dreckige schl**** (wie gut das ich sowas niemals wirklich zu ihr sagen würde... dafür bin ich deutlich zu freundlich^^) - an meinen werten freund: manchmal … Ich war da, wenn ihr mich brauchtet. Doch ich muss lernen, damit umzugehen. Insgesamt wäre ich neunfache Oma. Ich hoffe, dass ich es schaffe. 2006) • Wozu wollen Sie das wissen? Du hast mich mit deiner Art immer wieder zum schmunzeln gebracht. Ich werde wohl Schweden immer nur mit dir verbinden. Was "du fetzt" allerdings nicht sagt, ist, dass ich mich sehr wohlfühle mit dir. Berlin, du verbindest ganz besondere Menschen! 1989) • Glaubst du, es war Liebe? Ich hatte schöne Jahre in denen Ihr mir geschenkt wurdet. Schon allein der Gedanke, dich zu verlieren lässt mich weinen. Ich habe mich von dir entfernt und gehofft ich könnte vergessen was war, aber ich habe mich getäuscht. Jeden Morgen, nachdem Du neben mir aufgewacht bist, bist Du zu Deiner Mutter gefahren, die daheim mit heißer Milch und einem Pausenbrot auf Dich wartete. (Liebe Ve.). Man kämpft für das was man am meisten braucht. Es war doch Anfangs nur Freundschaft, wann wurde mehr daraus? Ich möchte dir noch soviel sagen, aber ich habe nicht mehr die Möglichkeit dazu. Wild, frei und wunderbar das Leben genießen. Was ich dir schon immer sagen wollte, ISBN 3596188768, ISBN-13 9783596188765, Brand New, Free shipping in the US. Trotzdem, ich habe mich besch…verhalten und kam damit nicht zurecht. Wie sollte ich auch. Ich schreibe vielleicht einen Blog und erzähle es der Welt, den Berlin-Lovers dieser Welt …. Du hielst meine Hand, du sagtest mir, dass auch ich Fehler gemacht habe. Dass mein Herz schneller schlägt, wenn wir uns zufällig berühren. Sie ist bei den drei Kindern, die mich seit 13 Jahre meiden mich nie wieder sehen wollten. Ich verlies meinen Mann. Wir küssten uns intensiv, als wenn wir uns länger kennen würden. Aber eines weiß ich ganz ganz sicher: vor dem Tod gibt es noch so viel zu leben, leben, leben! Ein Jahr. wenn ich die Chance bekäme, noch einmal gewisse Dinge anders zu machen und zu entscheiden, dann wärst Du ganz vorn dabei. Wir haben uns vielleicht 3-4 mal im Jahr gesehen, mal geschrieben. Bin kurz darauf weggezogen. 1996) • Die Liebe einer Frau (1998, dt. Du sagtest mir, dass du mich vermisst, dass es dir leid tut, dass du dich immer noch wohl bei mir fühlst, dass ich schön bin, dass du es liebst mit mir zu diskutieren, dass du mich zwar nicht lieben könntest, aber nicht willst, dass unsere Zeit vorbei sei, weil du alles mit mir genossen hast und ich etwas besonderes für dich war. Ich brauche dich Baby.. Als dich zum ersten Mal sah, bin ich rückwärts aus dem Gebäude wieder raus, weil ich dachte ich bin falsch. „Uns übereinander lustig machen tun wir doch schon gegenseitig, das müssen Sie nicht auch noch schriftlich festhalten.“ „Hä? Dein Abschied war der größte Schmerz für mich. Du hast verloren in dem du mich verlassen hast, so hast du mir deine Schwäche gezeigt, wie unstabil du sein kannst. Ich wollte nicht, dass ihr Euer zu Hause, wegen mir aufgeben müsst. Also brachte ich ganz schnell wieder Abstand zwischen uns. Nicht weil sie auf mich böse sind, es an sie weiter geben. Ich hoffe du wirst glücklich in deinem Leben und wirst andere Leute kennenlernen!! Ich möchte endlich loslassen können, denn leider sitzt der Schmerz tief. Ach, du hast schon einen guten Geschmack … und ich liebe deinen Humor! Ich möchte nur wissen, woran ich bin und ich möchte, dass du gehst, wenn du nicht mehr hier sein willst, denn ich fühle mich schuldig, ich habe ständig das Gefühl das ich dir ein Klotz am Bein bin. ich schreibe Dir, weil ich noch oft an Dich denke und das Gefühl habe, dass ich Dir etwas schulde. Ich hielt alles von euch fern. Denke an unsere gemeinsame Zeit zurück, die doch nur so kurz war. Deinem besten Freund, der 20 Jahre lang alles für Dich getan hat, hast du nur einen Tritt in den Hintern gegeben. Aber nein interessant, unterhaltsam, aufmerksam und eine sehr erotische Stimme. Fakt ist, ich habe Dir nie wirklich gesagt, was Du mir bedeutest, wie sehr ich Dich geliebt habe. Coetzee (13) Buch Das weiß ich nicht, aber es ist auch nicht wichtig. Fühlen wahrscheinlich so oft das gleiche. Ich sehe nicht gut aus, deswegen muss ich gut reden können, waren deine eigenen Worte über dich selbst. ich stehe nicht auf so ein Kitschkram, keine Frage, allein bei dem Gedanke, dass ich das hier gerade schreibe, stelle ich mich selbst in Frage. Es war nie meine Absicht dich zu verletzen, geschweige denn dich als Freundin zu verlieren und doch habe ich dich verloren. Ich stelle dir die gleiche Frage, vielleicht bist du schlauer als ich. Es ist kein Wunder, dass Du kaum Freunde hast, denn wer Dich einmal richtig kennengelernt hat, wird sich von Dir fern halten. Einen Mensch wie dich zu kennen, tut unheimlich gut. Einen Brief, den du nie erhalten wirst. Ich wünsche mir, dass du immer der bleibst, der du bist, den ich so sehr liebe und dem ich vielleicht zeigen kann wie sich Liebe anfühlt. Skrupellos, verlogen, betrügerisch, frauenverachtend und egomanisch! Wohin hätte es denn führen sollen? Was Du wohl machst, wie es Dir wohl geht? Du bringst mich dem Göttlichen in dieser Welt immer ein Stück näher. Ich stehe an deinem Bett und bin wie versteinert. Unser Kontakt miteinander war von niemanden gewollt. Wir beide, die wir an dieser grässlichen Krankheit Krebs erkrankt sind und uns darum wohl in dieser Tiefe und Emotionalität unterhalten konnten, wie ich es nie zuvor mit einem anderen Menschen so erlebt habe und sicherlich nicht mehr erleben werde. Solch eine Wut habe ich noch nie empfunden. Eine Zwischenlösung? Ich möchte dir einfach nochmal sagen, wie sehr ich dich liebe und vermisse. Ich bin dir für unsere lange Freundschaft sehr dankbar, ohne dich wäre ich sonst nicht die Person, die ich jetzt bin. Zusammen verwandeln wir Feinstaub in Feenstaub und bringen Glitzer in graue Meetings. Wie konntest du mir das antun sie war damals meine beste Freundin. Hab jetzt 1 Woche nichts gemacht und so siehts auch aus. Wenn du mich nicht mehr in deinem Leben haben willst, dann sag es mir, damit ich ein klares Blatt habe. Das Kaffeetrinken wird wohl ausfallen. Die Trennung von dir habe ich bis heute nicht verkraftet und ich habe bis heute nicht die Möglichkeit bekommen meine Seite Dir zu sagen. Jetzt bin ich an einem Punkt angekommen, dass ich mit einer reinen Weste aus dieser Situation hinaus treten kann. 1983) • Was ich dir schon immer sagen wollte (1974, dt. Du sagtest zu mir, dass du neidisch warst darauf, dass es mir besser ging und dir schlechter. Der auch dein Leben veränderte. Fast 30 Jahre später erschien der Band auf Deutsch. Wir sind einfach zu weit gegangen, als es uns erlaubt war…. Ich hatte mir ein Kind von Dir gewünscht – eigentlich eine Horde Kinder. Nein du denkst das was du hören willst, auch wenn es nicht die Wahrheit ist. Hm, nun hab ich noch nicht mal Kinder - was nun? Verzeih mir die Frage aber liebst du mich noch? Abschied mit 10 cm Müll unter den Fußsohlen. 2012) • Das Bettlermädchen. Du bist so wenig da für mich.. ich musste dich in den letzten Wochen so oft vermissen.. Zuhaus sitzt du sogar immer am anderen Ende der Couch,.. anstelle mit deiner Frau zu kuscheln.. Ich bin darüber erschrocken.. ich finde da keine Worte ! Es fühlte sich an, als müsse es schlichtweg so sein. Was ich meinem früheren Ich schon immer sagen wollte Ich war früher nicht immer ganz fair zu mir und glaubte, das Leben sei es nicht zu mir. Doch dies ist das einzige was du verborgen hältst. Manchmal in meinen Träumen sehe ich Euch gemeinsam Fußball spielen oder du singst dein Lied. Ich habe eigentlich das Gefühl, dass Du sehr viel Verständnis und Mitgefühl hast. Ich sah in dir etwas besonderes. Vielleicht magst du mich auch, genau wie ich dich. Danke, Berlin! Du hast mich in den letzten Wochen einfach im Hintergrund gehalten. Und trotz der ganzen Sche*ße, die du mit mir machst bedeutest du mir immer noch so viel. Du bist hier nicht glücklich, du hasst diese Stadt und das ganze drumherum, ich fühle deine Unzufriedenheit und das reißt mich runter. Warum du dich nicht auf die Liebe einlassen kannst. Dass ich damit endlich abschließen kann. In Liebe und Dankbarkeit. Dass ich es liebe, die Mittagspause in deiner Gegenwart zu verbringen und in den Raucherpausen mit dir auf der Dachterrasse kurz abzuschalten. Doch Fehler lassen sich nicht rückgängig machen. Und doch… ich wollte Dich gerne näher kennenlernen. Lange habe ich darüber nachgedacht, was an diesem Abend passiert ist, wie viel Bedeutung das ganze hatte und was weiterhin passiert. Schande; von J.M. 11.07.2020 - Erkunde Meyfin's Mes Pinnwand „was ich Dir schon lange sagen wollte“ auf Pinterest. Das Schlimmste daran ist nur, dass ich gegenüber dir enorme Verlustangst habe. All die schönen Dinge noch genießen darf. In meinen Augen bist Du ein durch und durch schlechter Mensch. Egal ob beim indischen Yoga-Ingwer-Energizing Drink in Kreuzberg, bei einer tadschikischen Teezeremonie, beim russischen Pelmeni unterm romantischen Chagall-Himmel in den S-Bahn-Bögen, bei der besten Currywurst der Stadt oder beim gediegenen Weinchen in der Weinerei, bei der man nur so viel zahlt wie einem der Abend wert war … du nährst mich immer wieder mit deiner kulinarischen Vielfalt, bescherst mir so viele schöne Genuss-Momente und ich bin mir ziemlich sicher, dass du mir noch gar nicht alles gezeigt hast!! Den lustigen Clubtanz, das Kartenspielen im Clubhaus, den Saunatag und das Baden im kalten See. Ich habe dich geliebt aber ich hatte Angst. Ein guter Freund hat mal mein Lebensmotto mit "Born to die in Berlin" zusammenzufassen gewagt. Dass mit dir zu lachen mein Herz wärmt und dass mit dir zu schweigen mich in Geborgenheit hüllt. Jeder hat Menschen, denen er etwas sagen will, aber es nicht kann. Habe ich es nicht sehen wollen oder war ich zu jung??? Ein paar Ideen wem du schreiben könntest: Der größte Fehler war es dich gehen zu lassen! Ich hasse diese Schutzmauer, da sind soviel Ängste und Zweifel und inzwischen fehlt mir deine Liebe, was es noch viel schwerer für mich macht, mit dir zu sprechen. "Ob wir denn ganz sicher auf dem richtigen Weg seien", fragt ein ungläubiger Kollege. Voller Leichtigkeit und Zuversicht von dir führen lassen. Weitere Ideen zu sprüche zitate, sprüche, wörter. Zitate, Lebensweisheiten und Sprüche , die zu Herzen gehen. 26.03.2021 17:27. Tag und Nacht gehören meine Gedanken dir. Ich wusste, dass du nicht anders konntest, weil du ein Narzisst bist. Ich bin völlig geflashed und lasse die Weiten des Tempelhofer Felds meinen Kopf durchlüften, um Platz zu machen für all die neuen Erlebnisse, die noch wie in einer aufgewirbelten Schneekugel mein Inneres durchziehen…, Du vereinst Gegensätze – genau wie ich. Weil wir keinen Kontakt mehr haben und ich mich davon abhalten muss, dich zu kontaktieren. Ich sehe dich immer noch vor Augen... aber die Erinnerung schmerzt. Wir sind doch nur Freunde!!! Wir küssten uns, wir liebten uns, wir hielten uns, wir redeten, wir lachten, wir stritten, wir vertrugen uns, wir sahen in unsere Zukunft, dachten wir wären schwanger, wir wussten wir waren es nicht, wir bauten uns auf, wir sahen uns an, wir waren verrückt, wir stritten wieder und du verletztest mich und ich dich und du verliest mich. Liebe C., auch wenn du das hier hoffentlich niemals lesen wirst, ich wünsche dir alles Gute auf dieser Welt. Ich weiß noch, wie ich draußen im Garten lag und mich so sehr wie schon lange nicht mehr darüber gefreut habe, mit dir zusammen nach Schweden zu fahren! Heute lehnten wir beide gegen den Vorsprung des Balkons und sahen unser Spiegelbild im Fenster. Wir erleben gemeinsam Unglaubliches, tauschen heilige Blicke aus, lassen unsere Zukunft in magischen Ritualen zu uns sprechen und sehen die Welt mit neuen Augen. Bin dankbar, dass ich Leben darf. Auch wenn ich es anders sehe und du für mich eine wahre Freundin warst – ich werde deine Sichtweise auf diese Dinge nicht ändern können. Keiner durfte damals mitbekommen was zwischen uns läuft. Was ich dir schon immer sagen wollte Band 50378. Du bist wahnsinnig intelligent und lieb. Am verzauberten Märchenbrunnen weihst du mich in die Kommunikation der Natur ein. Danke an die beste Freundin, die ich hatte. Ich weiß nicht, wie oft ich in den letzten Jahren an Dich gedacht habe? Ich versuche alles, um in deiner Nähe zu sein. Die große Trauerweide hat es mir besonders angetan und die Energie an diesem Ufer ist einfach unbeschreiblich. Es tut mir wirklich über alles Leid dich so behandelt zu haben. Ich vermisse dich so sehr und bin dankbar für die wunderschöne, kurze Zeit, die wir hatten. Ich werde dich nie beschuldigen für all das was du getan hast. Du stehst Dir selber im Weg. Ich bin dir nicht mehr relevant, aber alle andere die dich überhaupt nicht schätzen, schon. Was ich dir schon immer sagen wollte Du bist Berufsmusiker aber kein Fachidiot. Die, die dich als verheirateten Mann und Vater kennen. ", Der Autorin, die das Buch geschrieben hat, das das eigene Leben veränderte. Tuttifrutti... Ich werde dich nie niemals vergessen. 18.07.09. Viele viele Tränen hab ich heimlich geweint. Räume öffnen sich und die Magie des Lebens entfaltet sich. Merci! Aber ich bin doch dein "kleines Mädchen" und ich bin nicht darauf vorbereitet ohne dich zu sein. Die Zeit in Schweden. Deine gefühlvolle Art, deine Stimme, sie fehlen mir so sehr. So wie du. Was ich dir schon immer sagen wollte; von Alice Munro; Buch; 12,00 € Traumpfade Band 50950. Weißt du, ich erinnere mich auch noch genau, wann ich dir das letzte mal sagte, dass ich dich liebe. Ich frage mich,.. ob ich morgen nicht meine Sachen packe und spontan ausziehe.. um zumindest die restl. Bei mir hört der Stress nicht mehr auf, egal, ob ich an dem Kontakt festgehalten hätte oder so wie nun, ihn abgebrochen habe. Ich habe mich mit meiner Mama unterhalten und selbst sie hat gesagt, dass es seltsam ist. 39 talking about this. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll: erstens tut es mir leid, dass unsere Freundschaft so auseinander gegangen ist, aber ein Teil von mir ist wirklich froh drum. Ich glaube nicht an Liebe auf den ersten Blick, doch ich weiß, dass es ein Grund gab, dich getroffen zu haben. 10 Tage liegst du erst im Krankenhaus...10 Tage die alles verändern. Ein wundervolles Jahr. Dann hast Du plötzlich eine andere Frau kennengelernt, von der ich nur durch einen dummen Zufall erfahren habe. Ich weiß, dass du eine schwere Zeit durchgemacht hast und wahrscheinlich immer noch durchmachst. Ich wünsche dir noch eine schöne Zukunft comma aber ich hoffe, dass ich es nie wieder mit ansehen muss wie der Junge in den ich verliebt bin mit meiner besten Freundin zusammen sein will. 2011) • Liebes Leben (2012, dt. Ich hasste dich dafür, dass du dich wieder gemeldet hattest. 2 Wochen, die mir noch bleiben etwas Zuneigung zu erfahren.. in dem ich mich bei meiner Mutter einquartiere und bemuttern lasse. Was wäre, wenn ich….? Aber ich habe mit dem Brief hier auch mir vorgenommen, dass ich dich jetzt freigebe und du deine Freiheit wieder hast. Ich habe über keine Frage so viel nachgedacht. Auf einmal ist alles sonnenklar! Ich wusste einfach keinen anderen Ausweg mehr, eben nur den einen als Trauzeugin zurückzutreten. Einmal meintest du, dass ich das Beste sei, was dir passiert ist, doch meintest du es wirklich so? Ich hab ihn 16 Tage im Hospitz begleitet, ich weiß was Liebe ist Zusammenhalt, dafür bin ich dankbar, nicht verbittert. Du hast mich an deinem Leben etwas teilhaben lassen. Korrigiere mich, wenn ich falsch liege. Du hast mir immer mehr die Gefühle vermittelt, dass du mich auch liebst. Doch es gibt da etwas, was ich loswerden muss.. Als ich dich zum ersten Mal sah, wusste ich, dass es ein Abenteuer wird. Wir verbrachten den Abend in der Stadt wie Teenager. Kinderrheuma kam hinzu. Erleichterung, dass du es ausgesprochen hast, was du schon immer sagen wolltest und jetzt auch konntest. Wertvolle Me-Time mit mir selber verbringen. Brutal lässt du mich fast in eine S-Bahn laufen, lässt mich meinen Ring im Kaufhaus am Alex verlieren … Ok, langsam verstehe ich. Es muss nicht immer Rattengift sein – Frühe Erzählungen der kanadischen Meisterin Alice Munro. Diese Angst dich zu verlieren oder du könntest mich nicht mehr lieben, lässt meine Mauer immer höher wachsen. Da ich es nicht getan habe, konnte ich aus den Treffen mit dir lernen. Kerze49. Meine Hoffnung ist, dass wir uns in einem anderen Leben unter anderen Umständen noch einmal sehen werden und etwas wunderschönes daraus werden kann. Jetzt 5 Tage danach sitze ich hier und es fühlt sich wie Wochen an, dass ich dich das letzte Mal gesehen habe. Wenn ich bei dir bin, kann ich das Alleinsein genießen. Meine erste Erinnerung an dich? Wie konnte ich so dumm sein, Dich ziehen zu lassen? Ich habe es nicht einfach so entschieden, sondern wirklich lange und intensiv darüber nachgedacht. Wildes Tanzen schon bei der 12h-Anreise im "Love Train". So viele Fragen, so wenige Antworten. Als wir Cookies gebacken und die geilsten Süßkartoffel-Pommes im Hans im Glück gegessen haben. Doch wir sollten nicht füreinander bestimmt sein, zumindest nicht in diesem Leben. Wo wirst du mich heute hinführen? Und ich war immer wieder aufs Neue überrascht. Es gibt kaum einen Mitarbeiter, Kollegen oder Vorgesetzten von Dir, der Dir wohl-gesonnen ist, da Du nach allen Seiten versucht hast, Deine Position zu stärken - ohne Rücksicht auf „Verluste“. erst warst du so klein, nun seh' ich dich an, bist deinen Weg gegangen, bist ein Mann. Einfach darüber geschrieben wie wundervoll du bist. Du bist nicht mein erster Freundschaftsverlust – aber mit einer der, der mich am meisten mitgenommen hat und es immer noch tut. Ich wurde mit sehr vielen Schlägen großgezogen. 2 Tage später kamst du zu mir, wir sprachen, stundenlang, ständig warst du damit beschäftigt, mir zu sagen, wie schön ich bin und dass du dich nicht konzentrieren könntest. Ich habe nur einen Wunsch: ich will dein sein. Kam anscheinend auch so rüber. Meine älteste Tochter sagte noch zu mir, Mama wo war Papa all die Jahre, er war nie da für uns. In ihrer Rezension des Bandes für die Neue Zürcher Zeitung äußerte Angela Schader Erstaunen über Munro und darüber, „wie viel Spreng- und Zerstörungskraft sie in ihre vermeintlich so harmlosen Settings zu schmuggeln weiss.“ Munro inszeniere die Begegnung zwischen den Geschlechtern und diejenige zwischen den Generationen gleichermaßen vielschichtig und vielfältig. Also nahm ich deine Nachricht hin, bis ich dir Tage später antwortete, dass das okay für mich sei. Du bist ein Weltenbummler und Genießer. ich hoffe euch (dir) gefällts bis bald das wollte ich dir schon immer sagen. Du liegst im Krankenhaus. 2000) • Himmel und Hölle (2001, dt. Mir ist jetzt mit der Zeit wirklich klar geworden, dass ich dich als Freundin verloren habe. Sie fehlen mir so unendlich, ich habe deswegen schon unzählige Tränen vergossen und frage mich, warum ich diese Qualen und Schmerzen, diesen Kummer durchleben muss? Jeder Penner auf der Straße hat mehr Zuwendung von ihr als ich... Duftet Leben was man so verschwendet. Aber ich wünsche dir, dass du deinen Mitmenschen verzeihen kannst und Sie dir verzeihen für dein Verhalten und hör auf, deine Gedanken und Gefühle zu verstecken. niemand in meinem Leben hat so sehr mein Leben verändert wie du. https://www.emotion.de/persoenlichkeit/was-ich-dir-schon-immer-sagen-wollte Ich kann ihn nicht ablegen. Zu meiner Frage, welche Entwicklungsrichtung ich wohl am besten einschlagen soll, sprechen deine Bäume im Park eine ganz eindeutige Sprache: Diejenigen, deren Äste in nur eine Richtung gewachsen sind, sind vom Sturm gebrochen und hängen krumm über den Pfad. Du gabst mir die Zeit. Eine von Euch hielt zu mir, sie hat Stärke bewiesen. Du zeigst mir den Weg, den ich gehen muss, um glücklich zu sein. Viele Tränen in der Ehe, nach der Ehe, aber ich stehe immer wieder auf. Die Schwiegermutter, die mit nichts, was man machte, zufrieden war. Kurz um, ich komme mir vor wie ein Kleiderhaken. Akzeptieren, wie alles andere was du getan hast. Damals auf dem Zeltlager, du warst meine erste große Liebe. Ich will dir nicht mehr hinterherrennen, du weißt und verstehst nicht wie sehr ich dich brauche. Die Freundin, mit der man einen heftigen Streit hatte und dann nie wieder von ihr gehört hat. Wir alle kennen einen Menschen, dem wir schon immer mal etwas sagen wollten, aber nicht konnten. Ich vermisse deine quirlige, aufgeweckte Art. Wir hatten so viele schöne Momente, es tut weh wenn man daran zurück denkt. Ich wollte dich treffen und du freutest dich, dass ich mich entschieden hatte, ohne dass du meine Entscheidung wusstest. All das und noch viel mehr liebe ich an dir. Wenn alles still ist, weiß ich, dass du mir zuhörst. Verstehen werde ich das nie, aber ich werde es akzeptieren. Was für einen Schrott, 400€ Kinderschrank 1 dann 1400€ Kinderschrank 2, 400€ Tapete, 25.000€ Auto, 1300€ Miete und Verständniss für das Leben und ihre beruflichen Ziele. Nie würde ich dich verändern wollen, womöglich das Kind in dir zerstören. Ich Liebe dich, seit dem du weg bist bin ich und werde immer halb sein. Von welchem Himmel bist du gefallen? Wir konnten es beide nicht fassen. Dreizehn Erzählungen (im Original Something I’ve Been Meaning to Tell You, 1974) ist die dritte von vierzehn Kurzgeschichtensammlungen der kanadischen Schriftstellerin Alice Munro. Ich habe Angst, irgendwann nicht mehr das erleben zu können, was wir bisher erlebt haben. 26.03.2021 17:27. Diese Momente machen mich glücklich, erfüllt, doch wenn du dann anders als sonst bist, ertrinke ich in diesen Gefühl und möchte mir meine Herz raus reißen, es gegen die Wand schmeißen und nie wieder irgendetwas fühlen. 1991) • Offene Geheimnisse (1994, dt. Warum guckst du mich immer so an? *FREE* shipping on qualifying offers. Zu mir, in meine Wohnung und wir so viel Spaß hatten. Ich habe dich 4 Tage in meinem Leben erleben dürfen und diese Tage waren die besten meines Lebens. Und Schweden. Ich danke dir für alles, was wir gemeinsam erlebt haben. • Zug. Angst, nicht zu hören was ich hören wollte. Donnerstag, 21.05.2020 https://www.pinterest.de/andreas5895/was-ich-immer-noch-sagen-wollte Als wir dann auf dem Boden saßen und mein Kopf auf deinen Oberschenkel lag und wir unsere Hände hielten, wollte ich, dass der Moment nicht endet. Für einen gemeinsamen Weg sind wir 5,5 Jahre zu spät. Und ich hoffe für Dich, dass Du Dich dann noch ändern kannst. Jetzt bist du nicht mehr da, wieso weil du aufgegeben hast, weil du dachtest, wenn ich bei dir bin bist du nicht mehr du, weil du Angst hattest mich zu verletzten. Ich war immer für dich da, egal um welche Uhrzeit und das weißt du auch.